(Bob Geldorf, "Sha La La La Lee")
(Radio) In wenigen Minuten gehen wir mit 46 : 50 ins 3. Quarter
der Begegnung Alba Berlin gegen Bayer Giants aus Leverkusen.
Wir sind gespannt, ob Mercurio Müller Alba wieder zum Sieg führt.
So, mein Schatz, deine Cola!
Wieso hast du Cola light gekauft? - Das war ein Versehen.
Schmeckt doch aber auch gut.
(Stadionsprecher) Die Albatrosse von Alba Berlin, das beste Team Deutschlands!
Der Deutsche Meister: Alba Berlin!
Ihr filmt die neue Behindertentribüne!
Dann möcht' ich 'n paar 'Close Ups“, wie die Rollstühle über unsere neue Rampe fahren.
Und dazu Vangelis. - Herr Held...
Ben, im Basketball gibt es keine Hierarchien. Hört zu!
Ich will 'n hotten Imagefilm, aber wir wollen nicht behindert aussehen.
Aber Herr Hubert und Herr Baldi wollten, dass die behinderten Fans zu Wort kommen.
Erstens: Die beiden sind in den USA.
Zweitens: Ich bin der Chef der Marketingagentur.
Und drittens: Den Job verdankt ihr mir.
Hey! Hey! Hey! - Hey, lass den Asi!
(Zuschauer) Alba! Alba! Alba!
Hallo! Wo ist Block K?
Block K wurde verlegt. Hier ist jetzt die Tribüne für die behinderten Fans.
Da ist Block J und da ist Block L, wo ist Block K?
Block K ist da oben, zwischen R und T. - Glaubt hier niemand mehr ans Alphabet?
(Stadionsprecher) Ballbesitz Alba.
Angriff der Albatrosse!
30 Punkte! Mercurio macht seinen 30. Punkt im Spiel.
Wird er erneut seinen Punkterekord brechen?
Fred!
Entschuldigung.
Siehst du schick aus! - Hab' leider keinen Parkplatz gefunden.
Du bist verschwitzt.
Na... - Da freut sich aber jemand mich zu sehen.
Was ist das?
Hey!
Oh!
Ah... Fred!
Das ist 785er Gelbgold mit einer 7 mm Zuchtperle.
8 mm, um genau zu sein. Mara...
Der nächste Angriff!
Die letzten 10 Monate... Kannst du kurz warten?
Aber klar, ja.
Ich hab'...
(Ekellaut) mich in 'ne Bratwurst gekniet. Scheiße!
Fred Krüppers... ja, ich will!
(Stadionsprecher) Das ist der erneute Punkterekord für Mercurio...
(alle) Müller!
Fred, ich möchte dir den wichtigsten Menschen in meinem Leben vorstellen.
Linus, das ist Fred.
Der besondere Freund, der bei Opa auf der Baustelle arbeitet.
Hey, Linus! Wie geht's? Ich freu' mich dich kennenzulernen.
Wie war's im Diätcamp?
Ähm... lm Feriencamp?
Du bist nicht mein Vater. - Das weiß ich.
Die Punkte werden nicht anerkannt.
Aber wir werden bestimmt Kumpels, hm? - Lalalala...
Ich kann dich nicht hören. - Ich hab' dir was mitgebracht!
Dieser süße Teddy... - Er ist sehr sensibel,
weil seine Organe verkehrt herum sind! - Oh!
Fred, wenn wir eine richtige Familie werden wollen, dann...
Mara, das ist alles, was ich will.
Vielleicht hast du noch nicht den richtigen Zugang zu ihm gefunden.
Ich kenn' ihn seit 2 Minuten. - Vielleicht ist es noch zu früh...
Mara, gib mir 'ne Chance, ich krieg' das hin!
Das sieht nicht gut aus.
Okay, dann zeig ihm, dass du für ihn da bist! - Okay.
Dass du ihn so lieb hast wie mich! - Okay.
Die Schiedsrichter besprechen sich und offenbar...
Unglaublich! Der Wurf zählt! Das ist neuer Hallenrekord!
Wir alle wissen, welches Ritual als Nächstes ansteht:
Der Besuch der Tribüne unserer Freunde mit Behinderung!
Wieso kriegen immer diese Spastis den Ball? - Schatz, Spasti ist ein Pfuiwort.
Das heißt körperlich Behinderte. Ja? - Das ist voll unfair!
Wieso kriegen immer diese Behindis die ganzen Bälle?
Fred, warum erklärst du ihm das nicht? Los!
Man hat oft das Gefühl, dass Behinderte bevorzugt werden.
Zum Beispiel die ganzen Behindertenparkplätze...
die sowieso immer leer stehen.
Oder die Behindertentribüne.
Aber man darf nicht neidisch sein, weil Behinderte nicht springen, laufen...
Was wollen sie dann mit dem Ball? Darauf rumsabbern?
Quatsch deinen Sohn voll!
Er hasst mich. - Nein!
Ich wünsche mir zum Geburtstag einen Ball von Mercurios Rekordsaison.
Das wünsch' ich mir mehr als alles andere auf der Welt!
Ich glaube, ich kenn' da jemanden, der den Ball besorgen kann! Stimmt's, Fred?
Sie heiratet dich, wenn du den Ball besorgst? - Verstehst du eh nicht.
Du bist scharf auf die Tochter vom Chef.
Aber warum der ganze Stress, nur um die Alte zu heiraten?
Mara sieht in mir was Großes. - An dir ist nichts groß, Mann.
Ich muss den Ball besorgen! Denk nach!
(Bubock) Herr Krüppers? - Der schon wieder! Ja?
(Bubock) Es gibt ein Problem!
Das Behindertenpodest darf nach dem Rampenabsatz nicht kürzer als 1,20 m sein.
Ihre Podeste sind alle 15 cm zu kurz.
Dann geht die Rampe über den Bürgersteig! Soll ich das Haus 15 cm zurücksetzen?
Es ist nicht Aufgabe der Stadt, Ihre Probleme zu lösen.
Wir sind lediglich dazu verpflichtet, Unregelmäßigkeiten herauszufinden.
Wenn ich die Rampe neu baue, kostet mich das eine Woche!
Es ist nicht Aufgabe der Stadt, auf Ihre Termine zu achten.
Wir sind lediglich... - Drücken Sie doch ein Auge zu!
Wir bauen 'n Tanzstudio.
Der Verkehr auf dieser Rampe wird sich in Grenzen halten.
Gut. Fred Krüppers bei der Bauaufsicht melden.
Ich bau' Ihre Scheißrampe,
die ganze Straße bau' ich behindertenfreundlich.
Es gibt mehr Behinderte, als man glaubt.
- Sie hören von uns.
(Fred leise) Arschloch!
Fanshop. - Hä?
Ja, besorg' Linus 'n signierten Ball!
Hallo Schatz, du siehst... bezaubernd aus.
Linus ist erkältet. Er ist wegen seiner verdrehten Organe so anfällig.
Den ganzen Tag lag er im Bett. Er kann nur 'Yes-Torties' essen.
Da muss es ihm aber richtig scheiße gehen.
Der heitert ihn auf. - Der ist aus dem Fanshop.
Das merkt er doch nie.
Wo ist mein Ball? - Da is' er doch.
Den Ball kann jeder im Fanshop kaufen. - Das stimmt,
aber dafür hat die ganze Mannschaft darauf unterschrieben.
Entweder einen echten Ball von Mercurio oder vergiss Mara!
Taschentuch? - Danke.
So einen Ball kann man nicht eben mal bei eBay kaufen.
Ich sag', dass du mich begrapscht hast. - Was?
Dass du meinen Pimmel begrapscht hast. - Ich glaub'...
Kann ich meine Unterhose wieder-haben?
Da sind deine DNA-Spuren drauf. - Jetzt reicht's!
Mami! - Na, ihr zwei!
Fred besorgt mir einen echten Ball von Mercurios Rekordsaison zum Geburtstag.
Na Mädels, Bock auf 'n Strike?
Deine miese Laune hemmt meine erotische Ausstrahlung.
Mara ist nichts für dich.
Wir sind einfache Leute, wir denken nicht viel.
Nicht wir, Alex, sondern du.
Ich will 'ne Familie.
Wir sind deine Familie, eine, in der alle Bier trinken.
(Alex) Genau!
Das mein' ich. (Mutter) Ja, super!
Hol dem kleinen Scheißer was anderes!
'Ne Puppe. - Er will aber keine Puppe.
Ein Basketball landet im Regal, aber 'ne Puppe ist 'n Freund für's Leben.
Ich find's bescheuert, was du alles für ihn tust.
Wenn er kapiert, dass ich mich für ihn einsetze, dann
Ich brauch' so einen Scheißball.
- Den kriegen nur Behinderte.
Was ist, wenn sie uns im Fernsehen sehen?
Das Spiel läuft auf Pay-TV, niemand der uns kennt, hat Pay-TV.
Was soll das? - Du siehst nicht behindert aus.
Alba wünscht viel Spaß! - Dreh um!
(Fred) Dreh um! (Alex) Was denn?
Er kann nicht laufen und nicht sprechen.
Hä? - Er sitzt stumm im Rollstuhl rum.
Stimmt's Fred? - Ahhh
Aber auf Basketball steht er.
Augenblick mal! - Das war nicht meine Idee, also
Sie haben Ihren Wimpel vergessen. Viel Spaß! - Danke.
Ich kann nicht reden? - So kannst du dich nicht verplappern.
Wir sind leider voll. - Das ist ja blöd.
Vielleicht nächstes Mal.
Was ist denn?
Mmmmm - Er hat sich so darauf gefreut.
Was hat er? - Einen Anfall.
Björn!
Hm?
Nur ein kleines Beruhigungsmittel.
- Danke. Klasse.
Kommst du wieder? - Ne.
Dann haben wir einen freien Platz. Hat er sich umsonst aufgeregt.
(Alex) Hat doch geklappt.
Entschuldigung.
Wenn das Spiel vorbei ist, hol' ich dich wieder ab. Okay.
Tachchen, Ronnie.
Man nennt mich Mercurio, weil ich der größte Mercurio Müller Fan bin.
(Stadionsprecher) Seid Ihr bereit? - Pfeif an, du Mongo!
Und hier kommen die Albatrosse von Alba Berlin.
Weißt du, wer Mercurio entdeckte? Swesi Memultese.
Und in welchem Verein? TuS Lichterfelde.
Weißt du, wo er spielen sollte? Center.
Weißt du, wie viel Ablöse Alba bezahlte, um ihn zu kriegen?
200.000 Euro.
Bewegt eure Ärsche! Ich will Körbchen sehen!
Mercurio heißt auf Deutsch Merkur, das war der Götterbote.
Merkur heißt auf Englisch
Das ist Benno Held. Er war 10 Jahre in der NBA und zweimal im Finale der Playoffs.
Er ist eine Legende. Jetzt macht er Werbung für Alba.
Mercurio bricht heute wieder seinen eigenen Punkterekord.
Heute krieg' ich seinen Ball. Hab' ich recht?
Ich hab' Recht!
(alle) Defense!
Los Mercurio, mach ihn rein!
Go! Go! Go!
Oh Scheiße, er hebt ab...
Das wird ein neuer Rekord!
(Stadionsprecher) 34 Punkte in einem Spiel! Das ist neuer Hallenrekord!
Unglaublich! Zum 3. Mal in Folge gibt es einen Rekordball von Mercurio!
Oh Mann, das sind wirklich großartige Playoffs!
Hierher! Komm zu Papa! Komm!
Hierher! Komm! Komm!
(Jubel Applaus) - Ja! Ja!
Ahhhhouhhh
Aber das war mein Ball! Das war mein Ball!
Schiebung! Das war mein Ball!
Glückwunsch! Der Ball wird signiert und erhält ein Echtheitszertifikat.
Was? Der hat meinen Stuhl hier runtergefahren.
Herr Kimmel, Sie sind nun wirklich der Letzte, der sich beschweren darf.
Was?
Ich bin Ronnie, Alba Fan seit es Alba gibt!
Aber ich versteh' schon, ihr wollt' die harte Tour. Ihr kriegt die harte!
Huah?
Hast du ihn drauf? - Huah?
Hallo. Gratuliere. Ist nicht einfach, so einen zu kriegen.
Ich bin Denise Popnik. Wie heißen Sie? - Ähhhhh
Können Sie nicht sprechen? Ah, das könnten Sie mir ja gar nicht sagen.
2 Fettnäpfchen in 2 Sekunden.
Du hast es geschafft, Alter! - Sind Sie mit ihm hier?
Ja. - Wie heißt er?
Fred Krüppers - Ööhnein.
Fred Krüppelmann. Fred Krüppelmann?
Ja, ist das nicht Ironie des Schicksals? So Mädels, wir müssen los.
Vicky, kannst du mal ranzoomen?
(Denise) Herr - Alex Nordberg. Hallo Vicky.
(Denise) Sind Sie Freds Pfleger? - Ich pfleg' ihn gelegentlich.
Aber ich seh' das als eine tolle Zeit, die ich mit einem Freund verbringe.
Wofür ist das? - Das wird ein Imagefilm für Alba Berlin.
Da dürfen Sie nicht fehlen. - Wir werben für die Behindertentribüne.
Ah, verstehe.
Deswegen würden wir Sie beide gerne filmen. - Nönönönö.
Wir helfen gerne. Wir sind immer zusammen,
7 Tage die Woche, 24 Stunden am Tag. - Ich muss weiter.
Loslassen! - Ich dachte, Sie wüssten Bescheid.
Was denn?
Für das Zertifikat brauchen wir den Ball eine Woche.
Eine Woohoohoo...
Sie bekommen den Ball ja wieder. Verstehen Sie mich?
Versteht er mich? - Geben Sie mir eine Minute!
Danke. (seufzt)
Was hast du für 'n Problem? - Was ich für 'n Problem hab'?
Ich muss in 'ner Behinderten-Doku mitspielen!
Ich wollte nicht unangenehm auffallen.
Das machst du nur, um Vicky zu ficken!
Und? - Ich mach' das nicht.
Das ist ein Nachmittag im Park. Ich schieb' dich rum und die filmen uns.
Wenn uns jemand sieht? - Das ist nur ein Imagefilm.
Du hast den Ball pünktlich zum Geburtstag von Linus.
Was soll da noch groß passieren?
Juhuhu!
Linus, Fred hat den Ball für dich! - Gut für ihn.
Wie hast du das angestellt? (Fred) Du kennst mich doch.
Ich hab' meine Beziehungen spielen lassen. - Ach, Fred.
Du machst mich glücklich. Musst du zur Baustelle?
Mmh, ich muss 40 m Leitung verlegen.
Da wirst du ganz schön schwitzen.
Vielleicht komm' ich später vorbei. - Ich krieg' 'ne Gänsehaut.
(Klingeln) - Ich muss los. Küsschen!
Doppelküsschen!
Ach, du Scheiße!
Fred? Alex? Ist alles in Ordnung? - (Klirren)
(jammernde Laute) - Fred!
Um Gottes Willen, Fred! Wo ist Alex? Oh Gott!
So... Hör auf zu Filmen, hilf mir!
Wer weiß, wie lange der schon rumliegt. - Hol mir ein Tuch!
Ist alles in Ordnung? Das wird gleich wieder.
Ach Gott, er ist kitzlig.
(Denise) Wo ist Ihr Rollstuhl?
Da sind Sie ja! - Ich dachte, Sie sind Pfleger.
Bin ich auch, das ist mein Hobby.
Wo ist sein Rollstuhl? - Ich hätte ihn nicht allein lassen dürfen.
Aber ich musste was am Rollstuhl reparieren.
Morgens, um 7:30 Uhr? Ja? - Ja...
Er war grad dabei, das was manchmal Männer halt so...
Was ist überhaupt passiert?
Das wird er nicht sagen können. - Ich bin der Einzige, der ihn versteht.
Fred, was ist passiert?
Aaaaaah. - Verstehe, und was noch?
Haüüüöh.
Und dann? - Hnnnnnn.
Oh Gott, das ist so lieb.
Er wollte schon das Frühstück vorbereiten. Ich hol' den Rollstuhl.
Da ist ja 'ne Spitzenkugel. Gehen Sie bowlen?
Ich wette, er ist der Schrecken der Bowlingbahn.
Vielleicht können wir mal zusammenspielen?
Du kannst ihn doch nicht zum Sport einladen! - Vicky!
Was denn? - Hab' ihn!
Wir fahren ins Pflegeheim Hildegardhaus. - Hört sich gut an.
Wie kann ein Rollstuhlfahrer irn 3. Stock ohne Fahrstuhl leben.
Das ist kein Problem. Er liebt es.
So Fred, auf geht's!
Fred!
Alles okay?
Was?
(lacht) 8 Sekunden?
Das ist neuer Rekord! Fred, das ist klasse.
Er hat sich um eine Sekunde geschlagen!
Er fühlt sich da wirklich wohl? - Er liebt den Fahrtwind über alles.
(Absynthe Minded, "Pretty Horny Flow")
Brauchen Sie Hilfe? - Nein, wir sind ein eingespieltes Team.
(Alex) Hoppala. ' (Handy klingelt)
Hallo? - Kann ich Fred sprechen?
Fred sprechen? Äh ja klar.
Ähhhhhhhh - Fred, bist du das? Wo bist du?
Düüüdüüü.
Wer ist da dran? Gib mir Fred!
Hier ist Alex. - Alex
Was ist los? - Was ist mit Fred?
Alles ist okay. - Brauchen wir Wasser im 2. Stock?
Tja, braucht man im Tanzstudio im 2. Stock Wasser?
Täöugh. - Du triffst sicher die richtige Entscheidung.
Okay Leute, es geht los!
Das steck' ich ein.
Keine Arme, keine Beine, aber glaubt, er wäre Bauarbeiter.
Guck mal Fred, die haben sogar Butterblumen!
Fred liebt Butterblumen. Die erinnern ihn an seine tote Mutter.
Willkommen im Pflegeheim Hildegard. Mein Name ist Hildegard.
Ich bin Isabella und seitdem es die Behindertentribüne bei Alba gibt
(Sprachcomputer) Ist Sportbegeisterung kein Privileg mehr. Ich liebe Fußball.
Moment, ähm es muss Basketball heißen. - Ich finde Basketball scheiße.
Okay, ähm
Ich liebe Fußball, aber auch Basketball.
Seitdem wir Fans bei Alba sind
Supi! Supi!
Mehmet, wir haben den Text geübt!
Er kann auch was anderes sagen. - Er sagt, was er zu sagen hat.
Sag's oder ich streiche den Ausflugstag!
Welchen Ausflugstag? - Ihr seid unmöglich!
Ach, meine Engelchen
Seitdem wir Fans bei Alba sind, haben wir jede Menge Spaß im Leben.
Alba Berlin ist der beste Verein. Ich hab' mir sogar ein Tattoo machen lassen.
WOW!
Fred, ein bisschen mehr lächeln!
Super!
Und mal den Ball hochhalten!
Fred ist nicht präsent genug. - Vermutlich, weil er nicht spricht.
Wir machen noch einen Take! Wir gehen noch mal auf Anfang.
Das ist Fred. Der größte Fan, den man sich vorstellen kann.
Er kann nicht sprechen.
Aber man sieht es in seinen Augen,
wie sehr der Rekordball sein Leben verändert hat.
Schlag ein, Sportsfreund und zeig den Leuten da draußen das Lächeln eines echten Fans!
Er ist unglaublich telegen.
Und noch einmal den Ball hochhalten! Super!
Ronnie, einer unserer schwierigen Fälle!
Das ist der Mongo! - Spricht er?
Nein, die Hoffnung haben wir aufgegeben.
Bleib stehen!
Das war alles sehr anstrengend für ihn.
So trifft man sich wieder.
Wir fahren nach Hause. - Wie, der hat mindestens Pflegestufe 3.
Natürlich wohnt er nicht alleine. - Was hat er?
Ach, ganz normal. Standard.
Er kann nicht laufen, sprechen und... er sabbert.
Sind Sie ausgebildet? - Ja, natürlich.
Nein, ist er nicht. - Was redest du da?
Ich hab' nicht das Gefühl, dass ihr gut mit der Situation umgehen könnt.
Für wen arbeiten Sie? Wer betreut dieses Geschöpf Gottes?
Ich und 'ne professionelle Pflegefirma.
Alex, du bist überfordert.
Wie heißt die Firma? - Be... Beh... Behindi-Service.
Von denen hab' ich nie gehört. - Die gibt's aber.
Ich werde das überprüfen.
Ein Behinderter ist kein Hamster,
den man ab und zu mal streichelt und der den Rest des Tages verlottert!
Bravo! - Fred ist doch kein Hamster.
Ich finde, er sollte hier bleiben, bis sich die Situation geklärt hat.
Ja, das seh' ich genauso.
Danke! - Das war alles deine Idee.
Dieser Nachmittag war meine Idee?
Soll ich mich anzeigen lassen? - Was ist mit der Baustelle?
Zlatko plant gerade die Verlegung der Wasserrohre! Zlatko...
Gehen wir was trinken? - Ich komm' mit!
Oh nö, lass mal!
Boah, die ist so geil. Die ist so geil. - Hol mich hier raus
und zwar so schnell wie möglich!
Ich mach' das schon, okay?
So, und jetzt...
Ruhezeit!
(Swinging Girl, "Lass dich mit Musik verwöhnen")
Du hast meinen Ball gestohlen und du wirst dafür büßen. Du wirst bü...
Ähhh... ähhh... ähhh...
Du musst ganz ruhig atmen! - Ronnie, was ist los?
Ich krieg' keine Luft!
(Niklas) Ronnie, was ist los?
(Fred) Komm her!
Ähhh... ähhh... ähhh...
ähhh... Oh!
Seid ihr bescheuert? - Ich bin bescheuert.
Ich dachte, du stirbst!
- Wir wussten, dass du nicht behindert bist.
Woher denn? (alle) Ähnn...
Du bist ziemlich scharf auf den Ball.
Der ist für den Sohn meiner Zukünftigen, der ist quasi auch behindert.
Du hast ihn gern? - Er ist ein ganz Lieber.
(Computerstimme) Ich... - Schnauze, er hat meinen Ball geklaut!
Ich scheiß' auf diesen Ball!
Alles, was ich wollte, war in diesem Film mitzuspielen!
Mercurio und Benno Held hätten mir die Hand gegeben.
Und du hast mir das versaut!
Das ist nur ein Imagefilm.
Erzähl mir nichts! Ich hab' 2 Jahre beim Film gearbeitet.
(Niklas) Als Pförtner.
Was willst du von mir? - So... gute Frage!
Was will ein Spasti?
Du wirst dafür sorgen, dass ich in diesen Film komme,
immer schön an deiner Seite.
Und solange das funktioniert, bin ich dein bester Kumpel.
Sobald du aber irgendetwas machst, was mir nicht passt,
lass' ich dich eiskalt hochgehen.
Hast du was an der Birne?
Badezeit! Wer ist der Erste?
Oh!
Ohh
Hier ist Fred, Nachrichten nach dem Piepten!
Fred, wenn du bis halb nicht anrufst, dann bestell' ich den Tisch ab!
Was soll die Scheiße?
Das ist für die Versicherung, damit wir nicht rausfallen.
Gute Nacht, mein Schatz. - Gute Nacht.
(Hildegard) Guten Morgen.
Bei uns wird gegessen, bis das Entchen zu sehen ist.
Guten Morgen. - Guten Morgen.
Bereit für den neuen Drehtag? Es gibt auch eine Überraschung für dich.
Hier ist Fred, Nachrichten nach dem Piepten!
Das war ich, falls du dich daran erinnerst, wer ich bin!
Nutella ist alle. - Dann iss Wurst!
Das war nicht so gemeint. Wir gehen gleich los und kaufen Nutella.
♫ Hurra, wir gehen zu Alba, uns ist kein Weg zu weit.
♫ Was macht Mercurio heute? Er trippelt übers Feld.
♫ Spielt seine Gegner schwindlig, er ist unser Held.
♫ Mercurio lässt uns jubeln in alle Ewigkeit.
♫ Hurra, wir gehen zu Alba, uns ist kein Weg zu weit.
Der Nachwuchs von Alba Berlin pflegt seit Jahren den Kontakt zu Behinderten.
Herr Krüppelmann, die Kinder waren von Ihrem Schicksal sehr bewegt.
Besonders, als wir gehört haben, dass es vom Stich einer harmlosen Mücke kam.
Wir haben eine Überraschung für Sie. Stimmt's?
(alle) Ja
Die Kinder haben ihn von dem Geld für ihre Mannschaftsfahrt gekauft.
(Sprachcomputer) Willkommen zum Sprachgenie 2000. Willkommen
Wie findest du ihn?
Das kann ich nicht annehmen. (alle) Doch!
Nun können wir miteinander reden!
Der hat sogar Textbausteine. - Können Sie mir auf den Treppenlift helfen?
Spitze! - Wir bereiten die Interviews vor.
Oh... Interview?
Was fasziniert dich an Basketball?
Das werde ich immer wieder gefragt: "Warum bist du der größte Fan überhaupt?"
Und ich antworte: "Es wurde mir in die Wiege gelegt."
Ich hab' noch die Stimme meiner Mutter im Ohr...
die sagte: "Rainer", Rainer ist mein Vater.
Sie sagte "Rainer" immer ein wenig mit der Art, mit der ganz besondere Frauen sprechen.
"Rainer", die Hände über ihren schwangeren Bauch gefaltet,
"es ist so weit!" - Ronnie! - Was?
Das passt nicht mehr in den Film.
Aber das Beste kommt erst noch! - Fred will auch was erzählen.
Fred will sogar sehr interessante Dinge erzählen.
Er ist auch ein großer Alba Fan, genau wie du!
Niemand ist ein größerer Alba Fan als ich.
Und wenn jemand in diesem Film zu Wort kommen sollte, dann bin... Scheiße!
Ich will jetzt Fred interviewen.
Gute Idee! - Hawaha
Er ist nämlich gar kein Alba Fan und er ist nicht
bebebe„. Hey! Was soll das?
Oh Gott! - Endlich mal was anderes.
(Ronnie) Hey!
Warum hilft ihm keiner?
(Ronnie) Hilfe!
Was ist das denn hier? Scheiße!
Ahhhh!
(Ronnie) Hilf mir hoch! - Supi!
(seufzt) Armer Ronnie, irgendwie wird er mit seinem Schicksal nicht wirklich fertig.
(Ronnie) Mann!
Du bist so anders Fred.
Du bist nie wütend. Ich meine, du hast ja auch gute Gründe wütend zu sein.
(Sprachcomputer) Wenn Alba verliert, bin ich wütend.
Hast du einen Traum, Fred?
Erzähl's ihr doch, Fred!
Er träumt von einer Bowlingbahn mit einer Familie, die ihr Familienglück feiert.
Ist das nicht uncool?
Das ist ein wunderbarer Traum. Ich wünsch' dir, dass er in Erfüllung geht.
Machen wir kurz Pause? Bis gleich!
Das ist nicht okay, was wir machen.
Hast du ihren geilen Arsch gesehen? - Ich hab' schon 'ne Frau.
Mara war auf der Baustelle, ich hab' ihr gesagt, du bist zum Termin.
Was für 'n Termin, ich bin der Polier? - Das sagte sie auch.
Und wenn du dich nicht meldest... - Dann?
Ich hab's nicht verstanden, der Presslufthammer war so laut.
Mmmh, die haben aber gute Kekse hier, die Behinderten!
(Sprachcomputer) Denise, es gibt etwas, was ich dir sagen muss!
Ich bin nicht behindert.
Ich tu' nur so, damit ich dem Sohn meiner Freundin den Basketball besorgen kann.
Denise sucht dich. - Es tut mir leid!
Oh Gott! - Ich muss ihr die Wahrheit sagen.
Sie ist eine Frau. Es ist von der Natur vorgegeben, dass wir sie belügen.
Hallo! - Ich hol' den Notarzt.
Hallo!
Können wir reden? - Klar, aber erst nach dem Ausflug.
Überraschung! Ich hab' sogar deine Kugel dabei.
Wir gehen hier bowlen? - Ja.
Dann besorg' ich uns 'ne Bahn. Ja?
(Orson, "No Tomorrow")
Wir müssen alle so tun, als wäre Fred behindert!
Es geht um Leben und Tod.
Hey! - Na.
Ist das nicht genial, alles Freunde von uns. Hallo!
Guck mal, Zlatko und Stefan! - Hallo. - Na, Jungs!
Hey, Fred! Wie steht's 'n so?
(Computerstimme) Hallo Zlatko, hallo Stefan! - Oh Gott, Fred
(weint) Oh nein.
Das ist die Freude über den neuen Rollstuhl.
Und ihr bowlt also mit Fred? - Er hat letzte Woche 'ne 230 gebowlt.
Was, 'ne 230? Das ist ja unglaublich!
Also, das will ich unbedingt sehen! Lasst uns bowlen! Hm?
(erwartungsvolle Musik) - So, und jetzt pass auf!
Unglaublich, was er alles für Fred tut. - Er ist ein Heiliger.
Ick hoffe nicht.
Ahhhhhh!
Das war ein Strike! Das war ein Strike!
Fred Wuhuhu!
Supi! Supi! (Aufprall)
Na, macht's Spaß, den Spasti zu spielen?
Versuch's doch mal, Muffgesicht!
Ich fasse nur einen Basketball an. - Amüsiert ihr euch?
Mmh. - Du hast noch nicht geworfen.
Vicky! Wir müssen Ronnie noch filmen.
Ja, klar! - Ja.
Na gut!
Ich bin froh, dass du den Ball gefangen hast. Ich hab' wieder Spaß an meiner Arbeit.
Dein Leben ist doch wahnsinnig hart. Warum bist du trotzdem immer so gut gelaunt?
Ich wollte diesen Film erst nicht drehen. Mein Cousin sitzt auch im Rollstuhl.
Und ich... ich fand ihn immer ekelig.
Ich hatte Angst, dass er mich ansabbert.
Und als ich den Film angeboten bekam,
hatte ich Angst davor, mit Behinderten zusammenzuarbeiten.
Aber dann kamst du!
Alles in Ordnung? - Mmh
Hab' ich was falsch gemacht? - Mm.
Denise, es gibt etwas, das ich dir sagen muss! - Was denn?
Ich... Ich... Ich... Ich... - Nuhnuhnuh.
Ich... Ich liebe dich.
Fred...
Das war nicht so gemeint. - Schäm dich jetzt nicht!
Ich weiß, deine Ehrlichkeit zu schätzen. Ich brauch' einfach nur Zeit.
Na, ihr Süßen!
Wär's nach mir gegangen, hätte er es dir schon lange gesagt.
Ich muss weg.
Sieht ja voll süß aus, wenn die traurig ist. - Hol mich hier raus!
Hier!
Das glaub' ich jetzt nicht.
Oh...
Ah...
He, ich will 'ne Nahaufnahme. Kapiert?
(Fred) Autsch!
(Fred) Sie bringt mich um. - Ich muss auf's Klo.
Frauen wollen 'ne gute Ausrede. - Du hast echt keine Ahnung von Frauen.
Ich will eine Ausrede und zwar eine gute!
Ah...
Er hat die Hochzeit vorbereitet. - Was, du hast die Hochzeit vorbereitet?
Mmh.
Fred!
Sollte 'ne Überraschung werden. - Du bist so süß.
Wie er sich da reinhängt, auch für Linus. Der redet ständig von diesem Ball.
Aber den gibt's erst am Geburtstag. - Ja.
Wolltest du nicht aufs Klo? - Ja. Mara kann ich die Toilette benutzen?
Ja, aber setz dich hin! - Geht eh nicht anders beim Kacken.
Vati will dich treffen. - Echt?
Ja, aber er zweifelt noch ein wenig an dir. - Wieso?
Bauarbeiter und ein schlechtes Abi
Aber ich habe ihm gesagt, dass du der beste Bauleiter der Welt wirst.
(Fred) Was wär' ich nur ohne dich?
Wird er mich mögen? - Ja, klar.
Wenn auf der Baustelle alles so gut läuft, wie du sagst. Läuft doch alles gut, oder?
Ja, klar.
Gut, Vati kommt morgen.
Wasserrohre im Fahrstuhlschacht? Wo soll jetzt der Fahrstuhl hin?
Man kann 'n kleineren einbauen.
Ist da 'rı Laster drübergefahren? - Das ist 'n Mosaik, ist jetzt voll im Trend.
Welcher Vollidiot hat diese Mauer gebaut? Das ist ein Balkon!
Wenn das nicht bis morgen weg ist, kann ich meine Beförderung vergessen!
Was für 'ne Beförderung? - Ich werd' befördert vom Chef.
So, jetzt ist's raus.
Wo ist Fred?
Tja, gute Frage, der wäre mal besser hier.
Guten Morgen! - Vielleicht arbeitet er auf der Baustelle.
Was? - Er steckt voller Überraschungen.
Mmh. - Fahr doch hin! Er freut sich sicher.
Hey Fred, deine Alte ist unten und will dich sprechen.
Mit unserem Chef? - Die andere Alte.
(Denise) Fred? - Scheiße!
Wo ist mein Rollstuhl?
Fred, bist du da?
(Fred) Gib mir das Ding! - Okay.
Fred! Hallo! (Zlatko) Hallo!
Damit hätte ich nie gerechnet. - Er will uns helfen.
(Zlatko) Ja. - Warum ohne Rollstuhl?
Wegen der Ecken. - So kommt er besser ran.
Wie bewegt er sich sonst so den ganzen Tag?
Er robbt. - Was?
Er robbt herum. - Wie?
Das ist gut für die Muskeln. Zeig deine Muckis!
Robb mal vor, Fred! (Alex) Zeig, was du kannst!
Jetzt robb mal schön! - Das ist gut für seinen Rücken.
(Denise) Fred, schaffst du das mit der Arbeit?
Er hat die Westfront allein hochgezogen. - Was?
Ja!
Das ist ja unglaublich.
Andere geben auf und du baust Häuser.
Unser Fred. - Aber er will den Job schmeißen.
Warum? - Er schämt sich dafür.
Ich finde das toll, wie du dein Leben in die Hand nimmst.
Ich würde dir gern meinen Rohschnitt zeigen, bei mir zu Hause. Seid ihr fertig?
Wir sind noch nicht fertig. - Ich kann warten.
Nuh Nuh!
Geh mit, ich kümmere mich um alles!
- Super, ich hab' den Rollstuhl im Wagen.
(Absynthe Minded, "Pretty Horny Flow ")
Na, Puschel! Wo is' er denn nun, dein Bauarbeiter?
Mann, ich hab' zwanzigmal geklingelt. - Echt? Sorry.
Entschuldigung, das ist mein Mitbewohner.
Er ist Medizinstudent und lernt gerade für sein Physikum.
Okay
(New Found Glory, "I Don't Wanna Know")
(Sprechchöre) Alba! Alba! Alba!
Ich bin Isabella und seit es die Behindertentribüne bei Alba gibt
Haben wir jede Menge Spaß im Leben.
Das werde ich immer wieder gefragt: "Warum bist du der größte Fan überhaupt?"
Bewegt eure Ärsche, ich will Körbchen sehen!
Wuh uh u!
(Computerstimme) Das kann ich nicht annehmen! (alle) Doch!
(Ronnie) Los, Mercurio!
(Alex) Das ist Fred, der größte Fan, den man sich vorstellen kann.
Er kann nicht sprechen.
Aber man sieht in seinen Augen, wie sehr der Rekordball sein Leben verändert hat.
Schlag ein, Sportsfreund und zeig den Leuten da draußen das Lächeln eines echten Fans!
Das war Ronnie Kimmel für Alba. - (Jubel)
Na?
(Computerstimme) Der Film ist richtig gut. - Naja, Benno Held findet ihn furchtbar.
Ich soll alles anders schneiden.
Das ist Kunst. Du darfst nichts verändern!
Das sagst du doch nur so.
Nein. - Doch!
Nein Nein Nein Nein.
Hm. - Doch.
Dein Zeh hat sich bewegt.
Doch, er hat sich bewegt.
Malte! Das ist ja unglaublich.
Malte!
Okay Chrissi, den Fibularis profundus vom Wadenbein ab. Hier so
Merkst du was?
(Malte) Zwischen großer und mittlerer Zehe.
Gut, dann hau' ich die Kanüle zwischen großen und mittleren Zeh. Danke.
Nein, ich hab' noch nicht gelernt. Okay. Tschau.
Also, wenn du das jetzt hier spürst, das wär' abgefahren!
Ich merke nichts.
Ah, warte! Da gibt es noch den Fibularis superficialis.
Der verläuft hier hinten.
Da! Da ist es noch sensibler.
Merkst du jetzt was?
Nein.
Oh, Malte! - Uff. Na gut, merkst du ja eh nicht.
Hallo, Handy von Fred. - Wer ist da?
Denise Popnik. Wer ist da? - Wo ist Fred?
Fred ist gerade weg. Wer ist da? - Mara Grundmann, Freds Verlobte.
Verlobte?
Man kann Anrufe zurückverfolgen. - Hat Fred nichts von dem Film erzählt?
Was für ein Film? - Na, der Imagefilm über Alba Berlin.
Er hat doch den Rekordball von
Oh nein, jetzt versteh' ich. Er wollte Sie überraschen.
Erzählen Sie Fred nichts von unserem Telefonat!
Können wir uns treffen? Ich würde Sie gerne interviewen.
Mit mir? Ein Interview? - Ja.
Hätten Sie heute Zeit?
Ich bin im Standesamt. Können wir uns danach treffen?
Im Bellini, um elf?
Ja, das wäre super. - Okay.
Bis später, Tschüss. - Tschüss.
Wir tun das Richtige. - Wieso sollte es nicht das Richtige sein?
Ich hab' doch gesagt, wir tun das Richtige. - Das ist es ja.
Wir treffen uns in einer Stunde mit meiner Schwester. Ich muss noch was erledigen.
Was machst du? - Bis nachher.
Ha! - Fred?
Fred?
Fred!
Ah, Sie halten mich für Fred. Aber der arme Fred sitzt doch im Rollstuhl!
Ich bin Theodor Krüppelmann, sein Zwillingsbruder.
Ich bin Denise Popnik. Fred hat mir nie von Ihnen erzählt.
Er ist eifersüchtig, weil ich Anwalt bin. Wir haben nicht viel Kontakt, Frau
Popnik. - Ein schöner Name.
Aber ich muss jetzt leider auf die Toilette, Fred hat mir viel über Sie erzählt.
Ich dachte, Sie haben keinen Kontakt.
Wir haben diese mentale Verbindung. Also, ich spüre, was er spürt.
Er spürt, was ich spüre. Das ist aber nicht sexuell gemeint.
Wo finde ich Frau Grundmann?
Keine Ahnung. - Danke.
Woher kennen Sie sie? - Ich wollte sie interviewen.
Was? Das geht nicht. Sie ist krank.
Woher, zum Teufel,
kennen Sie Frau Grundmann?
Fred ließ sein Handy bei mir liegen.
Ähm, er ist Teil meines lmagefilms.
Ich geb' ihm das Handy. Jetzt muss ich - Haben Sie kurz Zeit für ein Interview?
Nicht jetzt, aber sonst jeder Zeit. Okay?
Kennen Sie das Bellini? - Ja.
Da wär' ich ab elf. - Ich bin da.
Vielleicht kommt Fred ja auch? - Mit Fred
Mit Fred, das ist super. Mit Fred! - Gut, bis später.
Huch, was war denn das?
Die Tür hat geklemmt. Aber ich weiß jetzt, was du zu erledigen hast.
Die Fernsehtante hat eben abgesagt. - Frechheit.
Komm, wir müssen zu deiner Schwester!
Zum Bellini können wir laufen, oder? - Bellini?
Zum letzten Mal: Wir gehen nicht woanders hin!
Jetzt führ dich nicht so albern auf!
Mari! Huhu! - Ich freu' mich.
Lass uns die Weine für die Hochzeit probieren!
Hey! (Fred) Sabi! -lch freu' mich!
Fred! - Ich will deine Beine sehen.
Ich muss mal. - Okay.
Herr Krüppelmann. - Frau Popnik!
Wo ist Fred? - Fred ja also ähm...
Er geht nicht an sein Handy. - Natürlich nicht, Sie haben es ja.
Richtig. Vermutlich steckt er noch im Stau.
Er hat das Auto genommen? Haben Sie seinen Pfleger angerufen?
Wie konnten Sie das zulassen? - Bitte, nicht so laut!
Wir müssen seine Verlobte informieren.
Das ist nicht gut. - Doch!
Oh, SMS!
Fred kommt gleich und ich bin auch gleich wieder da.
Fred! (seufzt)
Wo ist dein Rollstuhl? - Äh...
Kaputt?
Du bist verlobt?
Hätte ich das gewusst, hätte ich verhindert, dass du bei mir schläfst.
So, jetzt geht's mir wieder besser.
Gut! Zu bitter! Zu viel Kohlensäure!
Das ist Champagner.
Genau. Oh, ich muss schon wieder!
Wieso hast du mir nie von deinem Zwillingsbruder erzählt?
Er schämt sich für dich?
Er verleugnet dich?
Also
Die schmecken alle gleich.
Was sagst du, Fred?
Die schmecken alle gleich.
Nichts desto trotz muss ich auf's Klo. - Er hat's mit der Blase.
Oh Gott!
Geht's dir gut? - (seufzt)
Liebst du sie?
Entschuldige mich!
Alles in weiß: ein gigantisches weißes Meer. Ich freu' mich so.
Ich auch. - Ähähähäh
Fred? - Oh!
Bist du nicht ganz dicht? - Das war nur so 'ne kleine
'Stand Up' Nummer für die Hochzeit.
War nur 'ne Idee.
Oh Entschuldigung.
Da sind Sie ja wieder.
Wieso verleugnen Sie Fred? Er passt wohl nicht in Ihr Leben.
Ich sag' Ihnen jetzt mal was: Mein Bruder ist ein Lügner.
Er ist der liebenswürdigste Mensch, den ich je getroffen habe und ich liebe ihn.
Denise, warten Sie!
Sie lieben ihn?
Was wollen Sie? - Seien Sie nicht traurig!
Er mag Sie sehr, aber er heiratet bald.
Ich weiß.
Warum hast du sie nicht flachgelegt? - Du laberst nur Scheiße.
Ich kann nichts dafür, dass du mit Mara Stress hast.
Hey, es läuft perfekt mit Mara. Perfekt.
Dann ist doch gut. Guck mal, hab' ich machen lassen!
Hier!
Kaum zu glauben. - Ich wollt' damit nicht so angeben.
Ich weiß nicht, ob man damit angeben kann, aber dann packen wir mal deine Sachen.
Nicht so hastig, Fred!
Alles klar? - Ist schon in Ordnung, Fred.
Ich bin im Film und Mercurio wird mir gleich die Hand schütteln.
Ich bin am Ziel und du bist frei!
Ich kann unmöglich so vor Mercurio treten. Ich hab' nichts Richtiges anzuziehen!
Mach aber keine Flecken drauf! - Ganz weich!
Jetzt lernen wir die Fans kennen, die uns am Herzen liegen.
Die Jungs sind schon ganz aufgeregt.
Das ist klar, ich bin ja auch Benno Held.
Wo ist Herr Müller? - Der hat sich verletzt.
(Benno) Was soll ich machen? - Unterhalten Sie sich mit Ronnie und Fred.
Das sind die Tabletten, die - Wo sind die Pappen? Was soll ich sagen?
Herr Held, wir verkaufen hier keine Staubsauger.
Warum muss ich Ihnen Ihren Job erklären? Kein Text, keine Unterhaltung!
Ich bin Benno Held, Leiter von 'Service direkt' und ehemaliger Basketballprofi.
Und das sind Fans, von denen Alba nur träumen kann.
Wie heißt du, mein Junge?
Ron... Ron... Ron... Ron...
Stopp! Ist doch Scheiße.
Ich sagte doch, ich will keine menschlichen Tragödien sehen.
(Computerstimme) Er ist aufgeregt. - Was willst du?
Sie haben mich schon verstanden. - Nicht aufregen! Okay?
Ich sagte, werbefilmbehindert! - Ich bin nicht behindert!
Ich kann gehen, ich will nur nicht! - Na klar.
(Benno flüstert) Ist der nicht ganz dicht ?
(Ronnie) Du blöder Sack! (Denise) Oh Gott!
(Benno) Lass los! - Arroganter Sack!
Fass mich nicht an, du verkrüppelter Freak! (Reporter) Hast du das?
Herr Held dürfte nun Schwierigkeiten haben, die Worte "Fass mich nicht an
Mach den Scheiß aus!
Warum sind heutzutage alle so verdammt empfindlich?
Das Präsidium ist sehr nervös deswegen. Wenn ich den Etat verliere, fliegt ihr raus!
Ok, nächsten Sonntag 'ne Show mit dem Titel: "Behinderte Fans sind besondere Fans".
Du läufst übers Spielfeld, Hand in Hand mit behinderten Kindern.
Eine glorreiche Rollstuhlparade.
Und dann übergibt Mercurio seinen letzten signierten Ball
dem behinderten Fan, der ihn gefangen hat: Fred Krüppelmann.
Der Typ heißt Krüppelmann?
Ach du Scheiße, es gibt doch einen Gott!
Das ist nicht übel.
Julia!
Fred, Sie werden der Star der Show.
Tausende Fans werden miterleben, wie Ihnen Mercurio den Ball überreicht!
Das ist wundervoll! Fred, bist du glücklich?
Nein! (Alex) Er meint natürlich ja.
Nein. - Er hat sich verdrückt.
Ich steig' aus, Alex. - Du kannst nicht aussteigen.
Das ist Betrug. - Das ist mir scheiß...
Wir müssen uns beeilen. - Beeilen, wofür?
Deine Verlobte hat uns zum Essen eingeladen.
Ist das eine gute Idee?
Ja. Wir sind so gespannt auf dein Familienleben. Oder?
Aber natürlich. - Scheiße, heute ist Donnerstag?
Ich hab' 'nen Termin. Wir treffen uns bei Mara!
Aaaa
(Timid Tiger, "Miss Murray")
Das ist für mich kein Problem. Ich kann Privates und Berufliches trennen.
Fred kommt gleich. Hör doch mal auf!
Aber er sitzt im Rollstuhl. - Was?
Er tut so, als wär' er behindert, um diesen Ball zu kriegen!
Echt? - Ja, aber er kriegt ihn erst morgen.
Also musste er diese Woche den Behinderten spielen.
Spielt mit oder er kriegt den Ball nicht!
Scheiße, hier kann ich nicht bleiben.
Hä?
(Computerstimme) Hallo Schatz! - Oh. Du sitzt in einem Rollstuhl.
Wie immer!
Ja, dann... bitte.
Linus, guck mal, wer da ist! Der Fred ist da.
Halt ja die Klappe, Ohrfeigengesicht!
Er bringt ihn immer zum Lachen.
Fred hat eine seiner Grimassen gezogen.
Fred, mach's doch noch mal! - Öhhhh
(Mara) Das war lustig.
Wir lachen ja so viel.
Das Essen ist gleich fertig. Lasst uns hinsetzen!
Fred, du sitzt hier! Aber da da steht ein Stuhl,
den du ja nicht brauchst, deshalb räum' ich ihn schnell weg.
Huch
Ich stell' ihn in die Besenkammer.
Ist er auch blöd im Kopf? - Nein, aber er kann nicht sprechen.
Okay.
Lasst uns essen! - (Türgong)
Wer ist denn das?
Vielleicht Ihre Eltern, die haben Sie doch auch eingeladen, oder?
Wollen Sie nicht aufmachen?
Ich mach' mal auf, ja?
(Denise) Hallo! Ich drehe einen Film über Ihren Schwiegersohn in spe.
(Mutter) Wirklich? - (Vater) Wir wollen ihn endlich kennenlernen.
(Vater) Hallo Puschel!
Ich freu' mich ja so. Hallo Linus!
Was habt ihr mir mitgebracht? - Nix!
Ich bin gespannt, ob er den Grundmann-Händedruck-Test besteht!
Hallo!
Mutti, Vati, das ist Fred.
Hallo Schatz!
Hallo, freut mich sehr!
Hallo Fred. Sag "Hallo", Scha... äh Karl!
Hallo!
Essen!
Es war toll, Fred beim Arbeiten auf der Baustelle zuzusehen.
Ja? - Mmh
Ein Büro wäre besser für ihn. - Angesichts der Umstände finde ich das auch.
Der Schäuble sitzt ja auch im Rollstuhl.
Die Arbeit auf der Baustelle macht ihm doch Spaß!
Das ist nichts für ihn. Er passt viel besser in ein Büro.
Behinderte sind die besseren Menschen, weil sie nicht so auf sich fixiert sind.
Ich nehm' mir noch!
Was war das? - Alex versteckt sich in der Besenkammer.
Tut er nicht! - Tut er wohl!
Alex? Bist du in der Besenkammer?
Ja.
Was machst du da?
Überraschung! Ich war die ganze Zeit da drin.
Reingelegt! Da hab' ich euch aber ganz schön verarscht, he?
Guter Witz. - Das war seine Idee.
Fred ist der König der Streiche! Wir haben's geschafft!
Hör bitte auf! - Witzbold!
Hallo, ich bin Alex, der Pfleger von Fred. - Hallo!
Oh, fester Griff.
Na, sind die beiden nicht ein schnuckeliges Paar?
Oh Gott! - Bitte nicht hier, Karl!
Vielen Dank. - Gerne. Auf Wiedersehen.
Du hast eine Woche den Behinderten gespielt? - Ja.
Hinter meinem Rücken?
Nur um den Basketball zu kriegen? - Klar.
Also Fred, wenn das nicht Liebe ist, dann
dann weiß ich nicht, was Liebe ist.
Aber besonders helle ist die Popnik nicht.
Ich hatte ja so meine Zweifel, ob wir zusammenpassen, aber
jetzt bin ich mir sicher. Wenn Linus seinen Ball hat
Reicht es nicht, dass wir uns lieben?
Das tun wir doch, sonst würden wir doch nicht soviel für einander tun!
Holst du noch Wein aus 'm Keller?
Seid ihr bereit für den neuen Star? (alle) Ja.
Benno Held!
Das sind Fans, von denen Alba nur träumen kann.
(Alex) Das ist Fred, der größte Fan.
(Ronnie) Hey! Was soll das? Hallo!
Hilfe! Was ist das denn hier?
Könnt ihr mir mal helfen ?
Kakomio, was ist das für ein Gerät hier?
Sie haben alles rausgeschnitten - Was überflüssig war. Ja, so bin ich.
Sie sind ein aufgeblasenes Arschloch!
Er hat seinen Vertrag gebrochen.
Das wirst du büßen, Fred Krüppelmann!
Hast du keine Augen irn Kopf? Das ist 'n Behindertenparkplatz.
(Alex) Scheiße, du hängst fest! Bleib stehen!
Au! - Du hängst fest!
(Benno) Nehmen Sie doch Platz! Es sei denn, Sie möchten lieber stehen.
Tja, du Arsch!
In meinem ganzen Leben habe ich noch nie etwas derart moralisch Verkommenes gesehen.
Wissen Sie, was ich mit Ihnen anstellen möchte?
Ich möchte allen zeigen, was 'der Abschaum Fred Krüppelmann' für ein Mensch ist.
Leider kann ich das nicht. - Was?
Fakt ist, Alba kann keinen weiteren Skandal verkraften.
Alba braucht eine herzerweichende Show. - Aber ohne mich.
Sie werden eine schöne Rede auf Ihrer Maschine halten...
und den Basketball in Empfang nehmen.
Keiner wird je davon erfahren.
Sieht so aus, als ob Sie damit durchkommen. Glückwunsch.
Aber Sie können ihn damit doch nicht...
Ich... Ich... - Dauerkarte,
Einladung zum Spieler-Skat und den nächsten Ball kriegen Sie.
Hör auf zu denken, Fred! Das ist eine gute Lüge.
Die Wahrheit würde Denise noch mehr verletzten.
Ich dachte, wir haben einen Deal? - Richtig, und du hast mich hintergangen.
Hä?
(Paris , "Freedom ")
Na! (räuspert sich) Nervös?
Naja, sei einfach du selbst! So, wie du es die ganze Zeit gewesen bist.
(tosender Applaus) - Fred! Geht los!
(James Brown, "Get Up")
Hu!
Ihr habt mich rausgeschnitten. - Es tut mir leid.
Benno hat den Film umgeschnitten. - Er hat was?
Es gab ganz tolle Szenen mit dir.
(Benno) Aber die größten Herausforderungen haben unsere behinderten Fans
Tag für Tag zu meistern.
Und nun überreiche ich den Scheck in Höhe von 50.000 Euro...
...an die Zerebralparese-Stiftung.
Sehr verehrte Zuschauer,
die Nummer 33: Mercurio Müller!
Und sein Fan Nummer 1: Fred Krüppelmann!
(Jubel) - Bravo!
Fred, mit Glückwünschen des Managements, meines Teams und natürlich von mir,
überreiche ich dir den Basketball meiner bisher besten Saison!
Wahnsinn, hat der mich verarscht!
Der ist...
Denise!
Setz dich hin, du Arschloch!
Was... was macht er da?
Ist das ein Wunder?
Ein Wunder! Er kann laufen! Er geht!
Applaus! Applaus! Er kann...
Das ist kein Wunder. Ich bin nicht behindert.
Ich hab' nur so getan, um an diesen Ball zu kommen.
Ich will auch nicht um Vergebung bitten. Ich weiß, dass ich's nicht verdient habe.
Was ich getan hab', das war... das war ziemlich beschissen.
Und ich möchte mich bei allen Menschen, die ich verletzt habe, dafür entschuldigen.
Denise, hörst du mich?
Denise, es tut mir leid.
Und... ich liebe dich.
Denise!
Denise! Denise!
Denise!
(Timid Tiger, "Miss Murray")
Denise!
De... Mara! - Wo ist mein Ball?
Wo ist er? - Wo ist mein Ball?
Du wirst keinen Ball kriegen, weil du ein Kotzbrocken bist!
Nimm das zurück! - Nein!
Aber ich nehme meinen Heiratsantrag zurück,
denn du liebst mich nur, wenn ich einen Basketball besorge.
Du und ich, wir wären nie zusammen glücklich geworden.
Und du wirst nur glücklich, wenn du ihm manchmal eine Tracht Prügel verpasst.
Aua!
Wann krieg' ich den Ball? - Nie! - Ahhh...
(Mann) Da is' er! - Halt die Klappe!
(Timid Tiger, "Miss Murray")
Denise!
Denise! Denise!
Denise! Mach keinen Scheiß! Er liebt dich doch!
Das hab' ich gemerkt.
(Timid Tiger, "Miss Murray")
Was machst du auf dem Dach? - Er liebt dich!
Ronnie! - Halt an!
Ist alles okay? - Wieso fragst du?
Soeben hat dieser Mann, Fred Krüppelmann, gestanden, dass er nicht behindert ist.
Ich kann gut verstehen, dass die Fans da so ausrasten. - Denise!
Ich liebe dich!
Ein bisschen spät.
Dieser Krüppelmann ist Schuld. Er hat uns reingelegt.
Packen Sie Ihre Sachen, Sie sind gefeuert!
Also los, ihr Pfeifen, ich brauch' Ideen.
Der Basketballverein Husum-Süd braucht 'ne Werbekampagne. - Husum-Süd?
Haben die 'ne Behindertentribüne? - Die haben nicht mal ein eigenes Stadion.
Denise...
Ich... - Fred, sag jetzt nichts!
Wer ist er denn?
Das ist... das ist mein Mann.
Was?
Du lagst fast 2 Jahre im Koma.
Oh nein. (Denise) Doch.
Nein.
Davon hab' ich eins auf dich gewartet und gebetet, dass du wieder aufwachst.
Ja, das hast du verdient.
Damit du weißt, wie ich mich gefühlt habe. Das ist mein Cousin Paul.
Hi, Paul.
Es geht mir besser, seit ich dich kenne.
Mmh. Und es ist mir egal, ob du im Rollstuhl sitzt oder nicht.
Weil... ja, weil...
(seufzt) weil ich dich liebe.
Jetzt kann ich mit dir sprechen und jetzt weiß ich nicht, was ich sagen soll.
Dann küss sie doch, Mann!
Mmh.
Darf ich?
Herr Kimmel, wie es aussieht, - Hm?
Sind Sie...
Sie werden nie wieder laufen können. - (seufzt) Erzählen Sie mir mal was Neues!